[Witold Telus]

[X]iądz
Malnowska, cztery.
[M]alinowska
Ale za co?
[X]
Za wygląd...
[M]
Ale ja się nie zgadzam!
[X]
Masz rację dziecko, trzy...

[ewagca]

Dorzucę moje dzisiejsze.
Lekcja w klasie integracyjnej 8 z minutami, senna atmosfera. Zaczynamy omawiać składniki pogody i przyrządy meteorologiczne. I wymyśliłam nową jednostkę ciśnienia - barometr

[[student]monnikka]

Łacina:
N: jak masz na imię?
U: Ania
N: To ty tak twierdzisz...

J.polski:
- ciąg dalszy po reklamie
- przestań mówić bo mi guma w majtkach strzela
- twoja 5 jest naciągnięta jak takie stare gacie
- nauczyciele harują jak dzikie świnie i nawet na pojezierze brodnickie ich nie stać
- w zimę otwieram okna i zakręcam kaloryfery (pierwsza lekcja polskiego w LO)
- Orzeszkowa była menadżerem Konopnickiej

godzina wychowawcza:
U: to jakie wymiary ma mieć ta choinka
N: 90 60 90

N: Skisłem - czuje się z tym strasznie;)

Chemia:
- Kowalski, do tablicy chłopak
- dziewczyna podejdzie do układu okresowego
- no dziewczę mi zaraz wertikale popsuje
- itd.;)

wykład:
- wyglądasz jak Filip po przeżarciu (do studenta; Filip o ukochany kot profesora)
- wyjdźmy z założenia bardzo kontrowersyjnego - dziecko to też człowiek
- Coś śmierdzi. Kobiety jak się sikną jakąś ruską perfumą to też jedzie
- (po wypowiedzi studenta)włosy stają na głowie lepiej niż po szamponie spulchniającym

[[student]Michał G.]

Teksty mojego Psora od matamatyki

Pan K. do ucznia
"pan jest porażką systemu edukacji"

uczeń pisze na tablicy jakieś bzdury a pan K. spokojnie mówi :
"za wysoki poziom abstrakcji"

uczeń przy tablicy umie tyle co reszta (czyli nic) pan K. zaczyna:
"ja widzę ze dzisiaj to uczniowie są bardzo religijni.." i po chwili kończy: "..co zawołam któregoś do tablicy to czeka na objawienie"

a gotówce z klasówki skwitował krótkim wywodem:
" w niektórych pracach zerowałem odpowiedzi, gdyż nie były na temat.. one były z innego przedmiotu. nie z matematyki tylko z kopiowania"

[[student]haLayla]

Pewien przedmiot - egzamin ustny:
-czy mogę mówić na panią słońce? oczy bolą, jak się na panią patrzy...
-podczas pana odpowiedzi myślałem, że wydłubie sobie oczy i zatkam nimi uszy
-pani ma iść za szafę! pani jest tak brzydka, że nie chcę pani oglądać i będzie pani zza szafy odpowiadała

Zakatarzony student cały czas pociąga nosem. Na co profesor:
-Wie pan, polecę panu skuteczny środek na katar...
-???
-Polecam wydmuchanie nosa.

[[uczeń]maarchewkowaa]

Teksty nauczyciela historii z podstawówki [może z 35 lat]
-Wiktoria, przestań brać lub zmień dilera.
-Albert, jesteś ***.
-Temu człowiekowi, to już nic nie pomoże.
-Daniel, skończysz jak sprzątaczka [klasa odpowiedziała na to: konserwator powierzchni płaskich, proszę pana ]
[w żarcie:]-Ponieważ zdarzały się sytuacje składania skarg na nauczycieli w związku z oglądaniem filmów na lekcji, [druga połowa czerwca] nie będziemy oglądać filmu, tylko porozmawiamy na tematy hisotryczne. albo zamkniemy się na klucz i będziemy siedzieć cicho.

[[student]zizu1988]

teksty nauczycielki chemii (Elektronik w Sosnowcu):

• Ty tu robisz Kaneę Galilejską.
  
• One mają to o czym każdy pierwiastek tylko marzy.
  
• ...jeden pierwiastek będzie drugiego wykorzystywał.
  
• - Ja mam widzenie św. Piotra !!!
  
• ...jeszcze nie słuchasz!, jeszcze nie słuchasz!, dopiero masz zamiar. Widziałam to w twoich oczach - dopiero chciałeś myśleć!!
  

nauczycielka niemieckiego:
- Wyjmij tę gumę z ust.
- To jest plomba.
- Wyjmij To!!

- Uczeń: Przyszedł SMS!
- prof. Helga: Niech wejdzie!

śmieszne teksty legendy szkoły - Profesora D (teksty swego czasu znalazły się na JoeMonsterze):

• "...byłem w Austrii... patrzę, stoi Porshe, czerwone, cabrio, gościa nie ma, kluczyki w stacyjce(!), silnik na chodzie... gość poszedł sobie coś kupić... szkoda że Prawa Jazdy nie miałem... "
  
• "Od jutra czapuję na nowy semestr, żeby nie było niejasności..."
  
• "Co innego mówię, co innego piszę! Pełne Stereo!"
  
• "No dobra kto ma kiepskie ocen, kto się chce poprawić? Następna okazja będzie dopiero w środę jak Wisła się zakwalifikuje..."
  
• "Uczeń xxx ma rację, a to jest niedopuszczalne!"
  
• "Co to znaczy 'trans' ? Tylko mi nie mówcie że jakieś Techno!"
  
• "Gdyby mnie ocenił taki gość jak ja to czułbym się tak jak ty!"
  
• "Rozrabiał uczeń XXX, ale go spacyfikowałem!"
  
• "Jutro mam dyżur - wybieram się na koty"
  
• "Wczoraj były mecze, dzisiaj są mecze, kiedy ja mam to wszystko sprawdzić?"
  
• Uczeń wybiera się do odpowiedzi:"WELCOME TO HELL!"
  
• "Dalej będziesz prowokacyjnie pisać lewą ręką, czy coś powiesz?"
  
• "Kiedy sprawdzam klasówki, to biorę jedną klasówkę do ręki, podnoszę do góry, biorę psa i tyle razy ile szczeknie taką ocenę wystawiam!!!"
  
• "Nie mogę pytać kolesia z czegoś co jeszcze nie było - to byłby szczyt perwersji!"
  
• "Zostawili cię na pastwę losu... i moją"
  
• "No to zróbmy demokratyczne głosowanie, a decyzję i tak podejmę ja"
  

- Wiesz, że cię tępię?
- Wiem.
- To obaj wiemy!

- No to kto miał przygotować referat o świętym Mikołaju?
- Nikt, to chyba nie ta klasa...
- Nie przygotowaliście referatu z własnej woli?

- Był taki gość. On był słaby z języków. I na klasówce z niemieckiego mieli umówione znaki i kolega go tak szturchał ... w zależności która odpowiedź... Wiecie kim on teraz jest? Konsulem austriackim!!! .. On ma córkę! 5 lat temu ją widziałem... i teraz jest taka!!!
- To pewnie dlatego, że też ją szturchali!

- zakładasz w Niemcach szkołę ping ponga, zatrudniasz Chińczyków i zbierasz kasę
- czyli tania siła robocza?
- nie, organizacja pracy

(do kolegi z oceną bardzo dobrą z matematyki na koniec roku):
- Ja z matmy zawsze miałem 3, nie wstyd Ci tej piątki?
- Przepraszam.

więcej tekstów na Pełna szajba - śmieszne teksty nauczycieli Elektronika w Sosnowcu

[[rodzic]MarciM]

Tekst nauczyciela który miał dosyć uczennicy co chwile wychodzącej do toalety.
Ona-ale ja muszę siku!
On- To zawiąż sobie na supełek.

Inna nauczycielka potrafiła się zdenerwować i krzyczeć "dupa, dupa, dupa" ale zawsze na koniec za to przepraszała. Eh to była wspaniała nauczycielka biologii:)